身为一名心理咨询师，免不了给各种来访者，或者在各种培训课堂中，讲述如何处理生活中的众多难题，比如夫妻吵架怎么办？情感淡漠怎么办？婆媳矛盾怎么办？

    讲得多了，自然会有好奇的学员来问：“老师，您懂这么多，您家里一定没有问题，非常完美吧？”

    关于这个话题，我想说：家家有本难念的经，完美不可能，但好在心理学提供了不少念好经的法门，供我“兵来将挡水来土掩”。

    当修炼的嫁给纯白丁，

    我是治呢还是忍呢？

    做了心理咨询师，每天都在和生活中众多难题、不如意打交道，听得多了、见得多了，心里难免感叹人生不易，每一刻都是不同的试炼。

    然而职业只是人生的一部分，心理咨询师也还是要吃饭睡觉结婚过日子的。

    不同的是，从谈恋爱开始，车房存款就不是我心中的首要指标，占据第一要位的必须是——心理健康。

    于是，就有了第一次见面不聊风花雪月，而是深谈人生观、世界观、价值观、童年成长经历、父母性格特点，外加游戏性质的催眠考察……

    不知道我先生当时是什么感觉，我现在回想都有种分外生猛的汗颜感。

    不过好在两个人看对眼走进了婚姻，这日子过起来我才明白：原来，所谓的世间大公就是人生要经历的都会经历一遍，不论你高低贵贱，还是职业为何。

    记得婚后不久，我和先生外出就餐，先生驾车稳稳地停在路边，就在在我解安全带收拾手机背包的瞬间，先生居然麻溜地熄火、下车、锁门……完全无视我的存在，一路飘然而去。

    这一刻，坐在车内的我一脸蒙，开始升起各种念头：他虽然已经转为已婚身份，但心理上显然还停留在未婚状态，这和他独生子的成长环境有关吗？和他父母曾经两地的相处模式有关吗？和他……

    哎呦，还分析啥啊，我这一肚子火反应过来之后，立刻开始猛烈地敲打车门，同时大声喊叫着。

    先生飞奔着跑回来，自己尴尬到不行。可想而知，这顿饭是如何吃下肚的。而我内心一直纠缠的念头就是：他这心理问题，我是治，还是忍？

    在我选择“治”的那段日子，我们的婚姻经历了激烈的磨合期，我才知道，我习以为常的情绪表达，在他看来总有些“小题大做”：

    当他屡次把属于我的各种东西当做垃圾处理掉，害得我找不到时，我一遍遍告诫自己，他的心理身份还没有完全转换。只有这样，我才能遏制住内心那个小女人去怀疑他不爱我、不尊重我；

    当我对他的某些生活习惯提议稍作修改时，他很难分清什么是对事不对人，叫嚣着我不够爱他，争吵的话题越扯越远，我费尽心力也无济于事；

    当我回避南北差异，迁就变成习以为常时，他居然开始点评北方的各种缺点，完全无视我已经一万点受伤的内心……

    我终于开始怀疑我给人家讲了那么多心理学原理、心理学方法，究竟是不是一场空谈？！

    说得好，不如做得到，

    婚姻原来是一场更好的修炼

    不到一年的婚姻生活却让我记得明白什么是“知易行难”，知与行之间，才是人生真正的修炼。

    心理学揭秘了人类内在种种隐秘的真相和规律，并不是仅仅用来知道和说出来的。

    当我仗着职业身份，各种讲科学、摆道理、伪分享，换来的只是先生的抵抗、否定，甚至疏离。

    夫妻关系就像一架天平，没有谁可以高于对方，做指点对方的老师，角色错了，关系也就跟着错位，生活必然波澜不断。

    于是，我放下张口闭口的心理学，少说多做，真正赤诚地体验一把我学到的那些到底管不管事儿。

    由于我们是闪婚，婚前我父母并不了解先生，种种担忧使得二老和女婿间的关系总有些疙瘩。

    比如：先生下班后，我母亲就会抱怨怎么连棵菜都不买，一点儿不懂照顾家里，若先生饭后在沙发上休息，母亲又会担忧，这在家一副翘着腿的大爷作风，以后怎能信赖他照顾女儿……

    负面情绪攒的多了，终于爆发出来，虽然清楚母亲是在为我抗争，但我也很清楚，原生家庭对新家庭介入越多，新家庭必然越不稳定。

    因此，我安抚住母亲，并坚定地维护了先生在新家庭里男主人的地位，认可了他的各种付出和贡献。

    入夜，我淡淡地对先生说：“我们两个才是要携手一生的人，在我父母面前，我永远会站在你这一边。”

    先生显然并未料到我会如此做法，他拉住我的手，也保证道：“我理解老人的心态，我也会努力做好，赢得他们的认可，让他们放心把最珍爱的女儿交给我的。看我的行动吧！”

    有趣的是，当我生了孩子后，公婆赶来照顾我们生活，先生居然很自然地遵从了我对待他的原则，在必然会发生的一些我与公婆的小矛盾面前，先生温和而坚定地选择了维护我、支持我。

    这种贴心的做法，也无形中让我更加耐心、温和，以及以理解包容和尊重回馈公婆。

    若干年后回顾这一路走来，如今血脉相融、亲近和睦的日子，正是在一次又一次的磨砺中慢慢形成的。而所谓秘诀无非是少讲道理、多做实事，我也在婚姻这场修行中愈加成熟和有力。

    一次，导师见到我，笑着说：“结婚让你更好了。”我发自内心灿烂地笑着。

    三招吵架大法：

    让你的爱人笑如春花般灿烂

    记得我又一次怀孕临产的最后一周，先生边开车边和我商量准备周末抽空回老家，去接公婆来照顾我。

    我一听就急了，因为眼看自己就要生了，他们一走好几天，万一我生了，谁送我去医院、照顾我呢？

    也许是孕期身心本身就敏感异常，我话未出口就先哭了起来，边哭边指责先生都这会儿了，还想着回家给自己放假、到处玩，一点儿不担心我、不知道照顾我……

    等我说完，先生一副心累的表情：“唉，真扯远了，我就是没想到那么多。”

    我还在情绪中，继续不依不饶：“没想那么多，还不是等于没想着我呗……”

    就这样，一直到回家我慢慢平静下来，将心比心站在先生的角度体会了一下，虽然心情上难以接受，但作为偏理智的男性，先生也不是第一次“顾虑不周”，好在他的优点就是“知错能改”，接纳沟通啊。

    看来我们俩的想法又没在一趟线上，我想着应该全家围绕我、照顾我，先生按照习惯计划回家怎么也得稍作停留，其实，都谈不到错。

    第二天早晨，先生已经像个没事儿人似地站在衣柜前系领带，我坐在床沿，想着是“算了呢”，还是要坚持说清楚。

    最后，还是决定清楚更重要。“我昨天误解你了，你其实是真的没想到那么多，并不是不爱我或者不在乎我，我现在理解了。”

    我话音未落，只见先生停下系领带的手，扭头冲我，一瞬间笑如春花般灿烂。

    这大概就是心灵得到理解和抚慰后最美好的反应。而我亦心暖如夏，一个女人可以让她的爱人笑如春花般灿烂，不亦为幸福的极致。

    如今结婚9年，我们的经历也足够写上半本书了，风雨历练之下，还能每次看到彼此时有怦然心动的感觉，时不时兴冲冲偷空约个小会，晨起一刻自然的拥吻偎依，不得不感叹生活待我不薄。

    当然，这其中还要感谢心理学给予我的处事智慧，让我能够总是怀抱信心去应对生活层出不穷的问题、困难。

    而家里的变化也实在暖心：

    没有说教的影响变成了我们自然的家庭生活模式，当我无限耐心的应对孩子的成长，先生也变成了孩子的知心老爸；

    当先生坚持每日晨练、饮食荤素平衡，我也告别了唯肉食主义和睡到叫不醒；

    当我衣食住行总是先考虑长辈，孩子们很自然学会了把好吃的先递给爷爷奶奶；

    当先生和我最常待的空间是家里的书房，孩子们润物无声地爱上了阅读。

    这一切都离不开我始终坚持的几个原则：

    第一，不怕争吵，不回避问题，最糟糕的做法就是无数次“算了吧”之后的总爆发。我们遇到任何问题，都坐下来谈，站起来吵也要抓住核心矛盾、不跑题；

    第二，吵架兼顾客观和心理。很多夫妻冲突其实是利益出发点不同，想法视角不同而已，彼此没理解，再加上些误解，争吵在所难免。因此，我和先生吵架不管多激烈，内心都本着一个原则：把误解说清楚，表达需求，理解情绪。

    第三，不固执武断、不以偏概全、不以伤人泄愤。

    这三点做到可以说等于给夫妻关系上了保险。

    本着接纳问题必然性的心态，我们的每一天都在风浪中持续前进。